Comment nous détruisons les relations

Lorsque les choses tournent mal, nous avons tendance à nous aveugler des sentiments des autres. Nous sommes plus susceptibles de tomber dans un piège comportemental destructeur. Malheureusement, lorsque nous le faisons, nous ne pouvons pas être empathiques. Nous affaiblissons ce lien humain indispensable au regroupement et à la résilience. Ces mentalités aveuglantes nous font nous sentir impuissants … et seuls.

Nous concluons trop rapidement

Vous interprétez les choses négativement lorsqu’il n’y a pas de faits pour appuyer votre conclusion. Deux manières courantes sont la «lecture de l’esprit» (vous concluez arbitrairement que quelqu’un réagit négativement à votre égard) et la «divination» (vous présumez et prédisez que les choses vont mal tourner.)

Si vous compreniez tout ce que je disais, vous seriez moi. » ~ Miles Davis

Nous adoptons un raisonnement émotionnel

Vous supposez que vos sentiments négatifs reflètent la façon dont les choses sont réellement: «Je me sens coupable. Je dois être une mauvaise personne. »

Les hypothèses sont les termites des relations. ~ Henry Winkler

Nous avons une mentalité du tout ou rien

Vous voyez les choses comme des catégories blanches ou noires. Si une situation n’est pas parfaite, vous la voyez comme un échec total. Vous avez probablement du mal, face à une multitude de choix, à «satisfaire», c’est faire un choix avec lequel vous vous sentez à l’aise.

Nous ne voyons pas les choses comme elles sont. Nous voyons les choses comme nous sommes. ~ Anais Nin

Nos «Si»

Vous vous dites que les choses devraient correspondre à ce que vous espériez. Nous essayons souvent de nous motiver avec des sentiments et des déclarations «devrait» et «ne devrait pas» comme si nous devions être punis avant de pouvoir nous attendre à faire quelque chose – ou à ne pas faire quelque chose.

Les conflits sont inévitables, mais les combats sont facultatifs. ~ Max Lucade

Nos filtres mentaux

Vous choisissez un seul détail négatif et vous vous y arrêtez, ignorant tous les autres. Par exemple, une phrase critique perçue efface tous les éloges que vous avez reçus de quelqu’un. Tout comme pour les mariages sains, les relations durables nécessitent au moins un ratio de 5 pour 1 des interactions positives / négatives pour prospérer. Ceux qui ont des filtres mentaux négatifs ont besoin d’un ratio beaucoup plus élevé et, malheureusement, sont moins susceptibles de l’attirer.

Nous généralisons de manière excessive

Vous voyez un seul événement négatif comme l’extension d’un modèle de négativité sans fin. Vous utilisez probablement «jamais» ou «toujours» lorsque vous pensez parler ou écrire à ce sujet. Ceci est l’un des trois modèles de personnes pessimistes cités par Marty Seligman dans l’optimisme acquis pour lequel il propose des comportements alternatifs.

Chaque personne avec laquelle vous vous battez a beaucoup d’autres personnes dans sa vie avec lesquelles il s’entend bien. Vous ne pouvez pas regarder une personne qui vous semble difficile sans vous regarder aussi. ~ Jeffrey Kottler

Nous faisons une personnalisation excessive

Lorsque quelque chose de mauvais vous arrive, c’est pire pour vous que pour tous les autres. Vous voyez la situation comme étant tout autour de vous sans voir comment cela a affecté les autres ou comment des choses similaires sont arrivées aux autres. Ceci est un autre exemple de la façon dont les personnes pessimistes réagissent instinctivement aux situations.

Nous pouvons souvent faire plus pour les autres hommes en essayant de corriger nos propres fautes qu’en essayant de corriger les leurs. ~ Francois Fenelon.

Nous ne passons pas à autre chose

Cette mauvaise chose qui vous est arrivée a l’impression de vous hanter le reste de votre vie. Il faut être sur ses gardes. Le nuage ne se lèvera pas. Vous êtes impuissant à améliorer votre situation.

Derrière le nuage, le soleil brille toujours. ~ Abraham Lincoln

Nos mettons des étiquettes

Il s’agit d’une forme extrême de pensée globale. Au lieu de dire «j’ai commis une erreur», vous vous associez une étiquette englobante : «je suis un perdant».

N’ayez pas peur de l’opposition. Rappelez-vous, un cerf-volant se lève contre, pas avec le vent. ~ Hamilton Mabie

Nous exagérons

Vous exagérez l’importance de vos problèmes et de vos faiblesses, ou vous minimisez vos qualités positives.

Ne jamais attribuer à la malice ou à une autre décision délibérée ce qui peut s’expliquer par la fragilité humaine, l’imperfection ou l’ignorance. ~ Le rabbin Harold Kushner

Nous prenons oute la faute sur nous

Vous vous tenez personnellement responsable d’événements qui ne sont pas sous votre contrôle.

Si nous pouvions lire l’histoire secrète de nos ennemis, nous devrions trouver dans la vie de chaque personne suffisamment de chagrin et de souffrance pour désarmer toute hostilité. ~ Longfellow

Nous minimisons le positif

Vous rejetez les expériences positives en pensant qu’elles «ne comptent pas». Si vous faites du bon travail, vous vous dites que n’importe qui aurait pu le faire aussi et vous rejetez les louanges des autres.

Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité; un optimiste voit une opportunité dans chaque difficulté. ~ Winston Churchill

Notre biais d’attribution

Lorsqu’on se sent frustré, on plisse généralement le front. C’est pourquoi on pense, quand quelqu’un fronce les sourcils, qu’il est frustré. Pourtant, pour cette autre personne, cette expression faciale signifie qu’il est plongé dans ses pensées. Ne présumez pas que lorsque quelqu’un d’autre fait ou dit quelque chose, cela signifie exactement ce que vous voudriez dire si vous agissiez de la sorte.

Quand les motifs sont brisés, de nouveaux mondes émergent. ~ Tuli Kupferberg

La bonne nouvelle ? Nous pouvons changer et tirer la force des autres d’une manière qui les encourage à nous rechercher plutôt que de nous éviter. En reconnaissant ces réactions très humaines, nous pouvons choisir de faire une pause, de prendre du recul et de voir la perspective plus large: comment prendre soin du «nous» dans la situation plutôt que d’être préoccupé, ne pensant qu’à «moi».

Cette position du « nous » peut vous permettre d’évitez d’approfondir un comportement autodestructeur lorsque des situations similaires se reproduisent tout en faisant ressortir le meilleur côté chez les autres et attirer des relations de soutien mutuel.