Ne laissez pas les autres vous intimider

Avez-vous déjà été victime d’intimidation, humilié, harcelé ou traité avec mépris ? Lorsque vous avez essayé de vous intégrer dans une nouvelle école, un nouvel emploi ou un quartier, quelqu’un ou un groupe a-t-il fait des insultes racistes, critiqué votre religion, rigolé de votre apparence, ridiculisé vos opinions ou vos croyances ? Quand vous avez essayé de vous exprimer, ont-ils montré de l’appréciation ou montré du dédain ?

L’intimidation prend de nombreuses formes. Cela pourrait être de la violence physique ou verbale. Vous pouvez être empêché de faire ce que vous voulez faire ou être contraint de faire ce que vous ne voulez pas. Vous pouvez être critiqué, insulté ou menacé. Le résultat de tout cela est une douleur émotionnelle et physique considérable.

Que pouvons-nous faire face à un tel abus quand cela nous arrive ? Premièrement, nous pouvons apprendre à comprendre les causes. Une fois que nous le faisons, cela peut suffire à mettre fin à la douleur, où au moins la diminuer. Comprendre les causes indiquera également les options et les solutions possibles. Alors, pourquoi certaines personnes sont-elles si belliqueuses ?

Elles agissent de la sorte parce qu’elles sont faibles. Elles ont peu ou pas confiance. Elles se sentent infructueuses et incompétentes. Elles sentent qu’elles n’ont aucun pouvoir sur leur vie et cherchent désespérément une méthode pour remplir ce vide. Puis, vous arrivez et, si, d’une manière ou d’une autre, elles peuvent vous faire vous sentir mal, si elles sentent qu’elles peuvent contrôler vos émotions, elles se seront rachetés, car maintenant elles auront enfin du CONTRÔLE et du POUVOIR. C’est vrai, c’est un pouvoir destructeur plutôt que constructif, mais pour ce genre de personne, tout pouvoir vaut mieux qu’aucun. Certes, c’est le contrôle sur la vie des autres plutôt que sur leur propre vie, mais à leurs yeux, un contrôle est préférable à aucun contrôle.

En raison de la complexité de la vie, il n’y a pas une seule explication de l’hostilité. Cependant, il y a un point commun. Dans tous les cas, l’agresseur est faible. Il ou elle peut porter leur belligérance comme un bouclier. Ils peuvent avoir peur d’être ridiculisés à cause de leur propre incompétence, alors ils s’en prennent à d’autres dans une attaque préventive. En outre, à cause des sentiments de dévalorisation, ils cherchent des moyens de devenir le centre d’attention et être reconnus.

Parmi les autres raisons de s’adonner à des comportements malveillants, citons la pression des pairs, la jalousie et l’envie et la glorification de la violence à la télévision, dans les films et dans les jeux vidéo. Les instigateurs eux-mêmes peuvent aussi être des victimes. Peut-être qu’ils sont abusés par un frère ou une sœur, un parent ou un voisin et sont maintenant en train de faire subir les mêmes choses aux autres pour libérer une partie de leur hostilité refoulée. Certains politiciens vont souvent calomnier leurs rivaux pour détourner l’attention de leur propre manque d’idées.

Il est également utile de comprendre que la douleur que nous ressentons lorsque les insultes sont portées à notre attention, n’est pas causée par les insultes elles-mêmes, mais par notre réaction à celles-ci. Cette leçon importante. Ce ne sont pas des événements extérieurs, mais nos réactions qui causent notre souffrance. C’est un principe majeur de la psychologie moderne.

Un autre point à considérer est qu’un harceleur ne peut pas changer la vérité. Voici comment Samuel Johnson illustre ce principe : Une mouche peut piquer un cheval majestueux et le faire grimacer; mais l’un n’est qu’un insecte, et l’autre est toujours un cheval. Alors, pourquoi vous irriter suite aux tentatives pathétiques d’une personne insécure ? En fait, essayez de ressentir leur douleur. Qui sait, si vous agissez avec compassion, vous pourrez peut-être guérir leurs blessures aussi bien que les vôtres.

Saviez-vous que Harrison Ford , Mel Gibson , Tom Cruise et Michelle Pfeiffer ont tous été harcelés à l’école ? Qui rit le plus maintenant ? Cela ne démontre-t-il pas que les choses changent ? Ce n’est pas parce que vous êtes dans une situation désagréable aujourd’hui qu’elle va durer indéfiniment. Rappelez-vous également que les intimidateurs ne vous attaquent pas vraiment, mais attaquent les événements qui se sont produits dans leur propre vie.

Peut-on dire quelque chose de positif à propos des insultes ? Oui, Sigmund Freud a écrit : “Le premier être humain qui a lancé une insulte au lieu d’une pierre était le fondateur de la civilisation.” Passer de la violence physique à la violence verbale peut être un pas dans la bonne direction, mais elle offre peu de consolation.

Il est maintenant temps de voir les options qui s’offrent à nous lorsque nous sommes victimes d’agression. Disons qu’un collègue, un camarade de classe ou un voisin se moque de nous et nous manque de respect. Que pouvons-nous faire à ce sujet ?

Notre premier instinct peut être de se défendre. L’approche conflictuelle est émotionnelle, pas rationnelle. Ce n’est jamais la bonne réponse. Tout ce que cela fait est d’escalader la tension et la colère. Il rend toutes les interactions futures avec la même personne beaucoup plus stressantes. Mais que faire si, après avoir été insulté, nous frappons l’intimidateur ? Cela ne fait-il pas de nous l’intimidateur ?

Notre deuxième option serait de partir, en essayant d’ignorer les faits. Ce choix peut être bon ou moins bon selon les circonstances et notre motivation. Si la seule raison pour laquelle je m’éloigne est que je suis passif et insouciant serait le mauvais choix à faire. Ne devenez pas le type de personne que l’intimidateur recherche. C’est-à-dire, ne devenez pas une cible facile, une personne qui ne défendra pas ses droits.

Pourtant, parfois, accepter la défaite avec élégance est la meilleure preuve de bravoure. À quoi bon tenir tête à un voyou s’il pointe vers moi une arme ? Ni le fait que j’avais raison, ni mes actions héroïques ne serviront de consolation à ma veuve ou à mes enfants. Si nous avons des raisons de croire que l’agresseur est violent, il est logique de s’en aller. Personne n’aime être considéré comme un lâche, alors qu’il faut du courage pour admettre la défaite et partir.

Mais il y a une autre raison de partir. J’ai peut-être pitié de l’intimidateur qui cherche désespérément de l’attention et du contrôle sur les autres pour cacher ses propres sentiments d’inadéquation. En d’autres termes, je pars dans la compassion et le pardon. Je m’élève au-dessus de la petitesse de tout cela. C’est ce qu’a fait René Descartes quand il écrivait: “Quand quelqu’un m’a offensé, j’essaie d’élever mon âme si haut que l’offense ne peut l’atteindre.” Il y a aussi un aspect de bon sens à cette méthode, car si je n’accepte pas le insultes d’autrui, qui va être offensé ? L’approche spirituelle consistant à ignorer les insultes et à traiter l’agresseur avec respect pour essayer de le mener vers une certaine transformation.

Que se passe-t-il si l’agresseur a froid au cœur et ne répond pas à mon acceptation ?

Il est temps de repenser le chemin spirituel approprié. Considérez les deux choix spirituels suivants. Je peux me retirer dans une grotte isolée et méditer pendant dix ans. Si je le faisais, cela pourrait être utile pour mon développement spirituel, mais quelle aide cela apporterait-il à un monde troublé ? Une deuxième approche est le chemin de Mère Teresa. C’est une implication active dans le monde, offrant de l’aide là où c’est nécessaire. N’est-ce pas un moyen supérieur ?

Comment ce point s’applique-t-il aux intimidateurs ? Eh bien, si je pars dans le pardon année après année, mes actions peuvent être utiles pour mon développement spirituel, mais qu’en est-il des autres victimes ? Peut-être que leurs cœurs ne sont pas remplis de compassion, mais remplis d’angoisse. Pourquoi y a-t-il des tyrans en premier lieu ? N’est-ce pas parce que nous ne sommes pas assez nombreux pour défendre nos droits ? Par conséquent, l’action idéale à prendre, ce qui n’est pas toujours possible, est de se défendre. C’est la troisième option. C’est le meilleur choix, car lorsque nous le suivons, nous nous aidons nous-mêmes, aidons les autres victimes et aidons l’agresseur.

La troisième option n’est pas de se lever contre l’intimidateur. Autrement dit, il ne s’agit pas de devenir agressif. Il s’agit plutôt de défendre nos droits. Il s’agit d’être assertif. Ne pas défendre nos droits a de graves conséquences. Cela conduit à plus d’abus et nous fait éprouver les émotions toxiques de la colère, du ressentiment, de l’anxiété et de la frustration. Nous perdons non seulement le contrôle de nos vies, mais perdons aussi notre intégrité parce que nous dissimulons nos sentiments. Et nous perdons confiance dans les autres, nous perdons confiance en nous et perdons le plaisir quotidien de la vie. Donc, nous avons beaucoup de raisons d’être d’accord avec Ralph Waldo Emerson qui a écrit: “On ne devrait jamais tourner le dos à un danger et essayer de s’enfuir. Si vous faites cela, vous doublerez le danger. Mais si vous le rencontrez rapidement et sans broncher, vous réduirez le danger de moitié. Ne fuyez jamais rien. Jamais !

Un collègue nous insulte constamment et nous en sommes mécontents. Comment agissons-nous de manière assertive ?

  1. Commencez avec empathie. Montrer que vous comprenez leurs sentiments et que vous n’essayer pas de les remettre en cause.
  2. Énoncez le problème en donnant les raisons pour lesquelles l’intimidateur devrait mettre fin à son mauvais comportement.
  3. Dites ce que vous attendez.
  4. Demandez une confirmation.

Voici un exemple plus concret

  1. J’imagine que vous voulez juste vous amuser, mais je ne veux pas que vous le fassiez à mes dépens.
  2. Quand vous plaisantez de cette façon, cela m’offense, encourage les autres à agir de manière irrespectueuse et brise l’esprit d’équipe.
  3. J’apprécierais donc que vous arrêtiez les insultes. Il n’y a aucune raison pour que nous ne puissions pas nous respecter les uns les autres.
  4. Comprenez-vous ce que je veux dire ?

Comme vous pouvez l’imaginer, il faut du temps pour arriver à une réponse aussi réfléchie. Alors, prenez le temps de réfléchir. Ecrivez ce que vous voulez dire, et entraînez-vous à le dire fermement, mais pas de façon menaçante, devant un miroir pour que vous soyez correctement préparé.

Les mots ne peuvent pas briser les os, mais ils peuvent briser l’esprit d’une personne, alors quand vous voyez quelqu’un être abusé, intervenez si vous le pouvez et venez à leur défense. Faites équipe avec les individus qui partageant les mêmes idées et soutenez-vous les uns les autres. Aussi, ne perdez jamais de vue la compassion, car à la fin, la meilleure façon de détruire vos ennemis est d’en faire vos amis.

Voici d’autres réponses qui peuvent vous aider.

1. Sans être conflictuel, demandez à l’agresseur de répéter ce qui a été dit. Par exemple, “Désolé, je n’ai pas compris ce que vous avez dit, pouvez-vous répéter ?” Poser une question renverse la situation, vous donnant ainsi le contrôle. Dans la grande majorité des cas, cela va surprendre l’agresseur. Il ne s’attendait pas à ça. La question les oblige à reconsidérer la remarque vicieuse qu’il a faite. Embarrassé ou perdu, il répondra généralement avec une version plus édulcorée de la remarque initiale. Donc, avec une seule question, vous avez abaissé le niveau d’intimidation d’un cran.

Si l’agresseur répète sa remarque, dites quelque chose de gentil comme, “Je ne peux pas croire que vous dites une telle chose. Je suppose que vous passez une mauvaise journée. Je dois partir maintenant. A plus tard.” Toutes ces personnes souhaitent que quelqu’un les comprend. Vos remarques suggèrent que vous pouvez non seulement comprendre, mais aussi sympathiser avec eux. Si vous répétez des commentaires similaires chaque fois que vous vous rencontrez, vous pouvez les changer en personnes décentes.

Pratiquez la psychologie inverse en transformant les insultes en compliments. Si l’intimidateur dit : “Vous êtes terriblement laid“, vous pourriez répondre : “Merci ! Je ne pensais pas que vous l’aviez remarqué.” Lorsque vous refusez d’être blessé par les commentaires des intimidateurs, vous les mettez en échec à leur propre jeu. Cela peut les rendre assez inconfortables pour arrêter de vous embêter.

Offrez de l’aide. Vous pourriez dire : “Ecoutez, personne n’est méchant à moins que quelque chose ne les dérange. Si jamais vous voulez en parler, faites-le moi savoir. Peut-être que je peux aider.

 

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