Le pardon semble parfois presque artificiel. Notre sens de l’équité nous dit que les gens devraient payer pour leurs torts. La plupart des blessures auxquelles nous sommes confrontées dans la vie, comme des mots blessants ou un vol, sont des événements ponctuels, mais l’infidélité comporte un élément supplémentaire. Le défi de pardonner l’infidélité provient du fait que ce n’est pas uniquement un événement ponctuel. Comme cette pierre jetée dans des eaux tranquilles, l’impact de la trahison s’étend dans des cercles toujours plus larges. C’est pourquoi un des aspects essentiels pour pardonner l’infidélité est d’accepter les conséquences continues de la trahison de votre partenaire. Chaque fois qu’une pensée intrusive interrompt un bon moment, c’est une autre de ces conséquences. Juste la mention du même prénom peut être une autre de ces conséquences. Un appel ou un message à une heure tardive est une autre conséquence.
La bonne nouvelle est, comme les vagues créées par cette pierre jetée dans l’étang, les conséquences de la trahison, vous finalement diminuer… mais il faut du temps. Finalement, si nous avons choisi de pardonner et de choisir d’affronter les conséquences, nous arrivons à venir à bout de notre propre traumatisme.
Comprendre ce qu’est le pardon.
Le pardon c’est renoncer au ressentiment de vengeance; cesser d’être en colère contre la personne qui nous a été infidèle.
C’est une tache énorme à demander à quelqu’un dont le conjoint a été infidèle. Pardonner c’est libérer un prisonnier. Et après avoir pardonné, vous découvrez que le vrai prisonnier qui a été libéré c’est vous-même, pas la personne qui vous a blessé. Vous devenez libre de l’amertume, libre de profiter de votre présent et de votre avenir.
Le pardon est une réponse à une injustice. C’est un tournant, une bonne volonté. Le pardon est paradoxal, l’opposé de ce qui vient naturellement parce qu’il est humain et naturel d’être rancunier et exiger d’autres de payer un prix pour leurs méfaits.
Oui, la personne qui nous a fait du tort doit payer pour ce qu’elle a commis. Elle nous doit quelque chose. Le problème est qu’il n’y a pas de prix suffisamment élevé pour payer cette injustice. Nous prenons donc la décision d’annuler leur dette de toute façon. Les lois sur la faillite d’une entreprise reposent sur le même principe.
Dans les temps anciens, si vous empruntiez de l’argent et ne pouviez pas le rembourser, vous étiez « jeté » dans la prison du débiteur. Certaines personnes ont protestées face à cette forme d’injustice. Le fait que quelqu’un ne peut pas rembourser ses dettes une fois, ne signifie pas qu’il s’agit d’une mauvaise personne qui ne sera jamais en mesure de le faire à l’avenir. Annulons donc toutes ses dettes, donnons-lui une seconde chance et espérons qu’il a tiré une leçon de cette expérience. Voila ce qu’est une faillite.
Maintenant, quand vous faites faillite, ils ne vous laissent pas recommencer tout de suite comme si rien ne s’était passé. Vous n’avez aucun crédit. Vous ne pouvez pas emprunter. Vous devez commencer à construire de zéro. Et vous devez être responsable de toutes vos actions et dépenses. Vous devez envoyer un rapport mensuel de vos revenus et de vos dépenses et montrer que vous gérez bien votre argent et que vous payé vos factures.
Ces lois sont une bonne chose. Donner aux gens une seconde chance est beaucoup mieux que de les forcer à vivre en prison pour le reste de leur vie, et la plupart des gens continuent à vivre une vie productive après la faillite. De même, de nombreux couples continuent à vivre des mariages heureux après une liaison.
Pardonner, c’est annuler une dette. Imaginez une banque vous appeler pour vous dire : « Nous voyons que vous ne serez jamais en mesure de rembourser les 10 000 Euros que vous nous devez. Nous annulons cette dette et nous vous laissons recommencer. Assurez-vous que cela ne se reproduise jamais. » Oui, nous aimerions tous que cela puisse arriver dans la vie réelle. Mais c’est ce que le pardon est. Vous décidez de donner une seconde chance, vous décide de croire en l’autre personne, en votre coupe et vous décidez de vous donner un nouveau départ.
Comprendre ce qu’est le pardon n’est pas.
Le pardon ne tolère aucun mauvais comportement. Le pardon n’est pas synonyme d’oubli. Le pardon n’est pas le déni, ce n’est pas prétendre qu’il ne s’est rien passé. Et malheureusement, le pardon ne signifie pas que la douleur a disparu.
Pour pardonner vraiment, nous devons être conscients d’une distinction importante: Le pardon n’est pas la réconciliation avec la personne. La réconciliation est une chose totalement différente. Le pardon est la réponse morale d’une personne à l’injustice d’une autre personne. Et bien sûr, les personnes les plus difficiles à pardonner sont nos partenaires et nous-mêmes. Peut-être parce que nous attendons plus de ces personnes… et à juste titre.
10 étapes pour pardonner l’infidélité
1. Notez le nom de la personne que vous souhaitez pardonner.
2. Faites lui savoir a quel point vous êtes blessé, et peut être même la haine que vous pouvez ressentir envers cette personne pour ce qu’elle a fait.
3. Pensez à certains moments dans votre propre vie où vos mauvaises actions ont blessé ou déçu les autres. Nous avons peut-être aussi une dette que nous ne pouvons pas payer. Aucun de nous n’est parfait. Aucun de nous ne commet aucune faute. Il est beaucoup plus facile de pardonner aux autres, quand nous tenons compte de nos propres faiblesses et échecs. Nous avons tous besoin de pardon de temps en temps. Peut-être que nous n’avons jamais commis quelque chose d’aussi terrible qu’une trahison, mais cela ne signifie pas que nous pouvons adopter une attitude de « Je suis meilleur que vous ». Tant que cela sera le cas, nous aurons du mal à pardonner les autres. Il est important d’être honnête avec nous-mêmes, et de nous voir avec un jugement objectif.
4. Décidez que vous supporterez les conséquences de l’acte de la personne. En d’autres termes l’infidélité de votre conjoint vous cause une douleur énorme, qui est ce fardeau. Soyez courageux et décidez que vous allez faire face à cette douleur, plutôt que de tenter d’y échapper. En le faisant, la douleur commencera à diminuer.
Décider d’être plus grand, plus fort que cette situation. Faites ce qui est juste, et la situation tournera en votre faveur.
5. Prenez votre feuille de papier et écrivez: Je pardonne ____________ (remplissez le nom de la personne) pour _______________ (écrivez ce qui vous a blessé) et cela m’a fait sentir __________________. ‘Écrivez autant que vous le souhaitez.)
6. Prenez la décision de pardonner. Dites-le à haute voix: « Je prends la décision maintenant de pardonner _____________ (verbaliser la situation). » Prenez autant de temps que nécessaire mais soyez sincère.
7. Détruisez cette feuille de papier. Brûlez-la; jetez-la dans une rivière…
8. Ne vous attendez pas à ce que votre décision de pardonner l’infidélité entraîne des changements massifs chez l’autre personne.
9. Essayez de comprendre la personne que vous avez pardonné. Quel est son point de vue ? Comment se sent-elle ? Pourquoi a-t-elle fait ce qu’elle a fait ? Quelles ont été leurs expériences de vie qui les ont rendus vulnérables à de telles tentations ?
10. Par contre, attendez-vous à des résultats positifs du pardon sur vous.
Quels sont les avantages du pardon ?
Le pardon vous libère du passé. Il réduit considérablement la quantité de toxines dans votre corps. Le pardon vous rendra plus sain. Pardonner fera de vous une meilleure personne.
Pensez à ce que vous avez appris à travers cette expérience. Que pourriez-vous faire mieux à l’avenir ? Comment pouvez-vous aider les autres à traverser cette même douleur ? Vous vous sentirez beaucoup mieux lorsque vous pourrez aider quelqu’un d’autre. Vous vous rendrez compte que vous n’avez pas traversé cela pour rien. Pardonner l’infidélité est une compétence. Comme toutes les compétences, elle peut s’apprendre.
Assurez-vous aussi d’accepter votre part du blâme pour les infractions que vous avez subies. Bien sûr vous n’êtes coupable de rien, vous n’avez pas eu l’occasion de participer à la décision de savoir si cela allait se produire ou non. Mais vous devez accepter votre part de responsabilité dans la situation. Bien évidemment, c’est très difficile à faire, mais une fois le processus enclenché, vous allez vraiment commencer à avancer dans votre guérison.
Pardonner l’infidélité est un processus. Cela demande du temps pour traiter toutes nos émotions; Colère, chagrin et tristesse. L’important est d’avancer, chaque jour un peu. Vous pouvez tomber, mais continuez à avancer. Il est sain de se donner le temps approprié pour traiter vos émotions et pardonner l’infidélité. Vous pouvez jeter la liste au bout de un mois, six mois ou douze. Peu importe, prenez le temps qu’il vous faut.
Pardonner l’infidélité demande du temps et de la persévérance, mais il est possible de trouver une nouvelle vie que vous chérirez et protégerez à jamais.
Comment pardonner l’infidélité ?
L’infidélité arrive pour beaucoup de raisons. Aucune d’entre elles est généralement bonne. Cela arrive souvent à cause de l’ego ou à cause de la suffisance ou de l’ignorance ou d’une douleur grandissante, un vide ou le besoin de savoir «ce qu’il y a d’autre». Cela arrive en raison de l’arrogance ou d’un manque de maîtrise de soi ou à cause de cette chose en chacun de nous qui veut se sentir adoré ou héroïque ou important ou puissant… Cela arrive parce qu’il y a un moment où l’opportunité pour que cela se produise est grande ouverte et pleine de tentation et c’est excitant et il est là et il agit comme s’il pouvait garder un secret et comme s’il ne ferait aucun dommage.
Cela arrive à cause des mensonges, des grands, de ceux que nous nous disons: «ça ne veut rien dire», «personne ne saura», «ça ne fera pas de mal». Cela arrive parce qu’il y a un moment qui commence tout. Un petit moment opportun, stupide, qui change tout, mais agit comme si cela ne changerait rien. Un moment où il y a une collision tout-puissant entre le monde réel avec son vrai amour et ses vraies personnes et les vrais problèmes que nous traversons tous, et le monde qui est interdit et excitant et hypnotique avec des promesses. Et pendant tout ce temps, ces mondes se sentent si séparés, mais ils s’emmêlent et s’entremêlent, l’un dans l’autre, et alors ce monde réel avec son vrai amour et ses vrais gens ne sont plus jamais les mêmes.
Quelle que soit la raison d’une infidélité, le bilan émotionnel sur les gens et la relation est brutal. L’infidélité vole les bases sur lesquelles au moins une personne dans la relation a trouvé son endroit solide et sûr. Cela remet tout en question – qui nous croyons être, ce que nous croyons avoir ou que nous visions, notre capacité d’aimer, de faire confiance et notre foi en notre jugement. Cela réduit l’estime de soi et le sentiment d’appartenance et d’appartenance dans la relation pour les deux personnes, mais cela ne signifie pas nécessairement la fin de la relation.
L’infidélité signifie-t-elle une chute de l’amour ?
Tout ce dans quoi nous sommes impliqués n’est jamais noir et blanc. La plupart des gens qui commettent des infidélités sont amoureux de leurs partenaires d’origine. Ces personnes ne sont pas des menteurs, elles ne sont pas des traîtres et elles ne sont pas mauvaises. Elles sont humaines, et même les bonnes personnes feront parfois des erreurs catastrophiques. Nous en faisons tous.
Souvent, les infidélités ne concernent pas les personnes qui veulent être dans une relation différente, mais veulent que la relation dans laquelle elles se trouvent soit différente. Les relations changent de forme avec le temps et avec cela, parfois les besoins très humains que nous avons tous seront laissés pour compte. Ces besoins comprennent la validation, l’amour, la connexion, l’affection, l’intimité et l’éducation – mais il y en a beaucoup plus. Ce n’est pas une excuse pour une infidélité, mais comprendre ce qui a conduit à cette infidélité est la clé pour pouvoir aller de l’avant. C’est une partie essentielle de la guérison de la relation et de toute réparation des bris de l’armure autour de vous deux qui ont permis à quelqu’un d’autre à traverser.
Est-ce qu’une infidélité signifie la fin de la relation ?
Une infidélité signifiera la fin de certaines relations. D’autres toléreront la trahison et bien qu’ils ne puissent jamais prospérer, ils resteront intacts. Pour certaines personnes, ce sera suffisant. Pour d’autres, une infidélité peut être un tournant, une opportunité de grandir séparément et ensemble, et de se reconnecter d’une manière plus riche, plus forte, plus proche et plus durable. Pour que cela se produise, il faudra du temps, de la réflexion, de l’honnêteté brutale et une poussée toute puissante des deux côtés.
Il y a beaucoup de façons de nuire à une relation. L’infidélité est juste l’un d’entre elles.
Les infidélités causent des ruptures dévastatrices dans les relations, mais elles ne sont pas la seule chose qui peut nuire à une relation. Parfois, une infidélité est un symptôme de rupture, autant qu’une cause. Il y a beaucoup d’autres façons de nuire à une relation : refuser l’amour, l’affection ou l’approbation, le manque d’intimité physique ou émotionnelle, la négativité, le jugement ou la critique. Nous tous, même les plus dévoués ferons ces choses de temps en temps.
Comment se produit une infidélité ?
Il ne fait aucun doute que l’infidélité est un acte dévastateur de la trahison, mais elle peut aussi être l’expression de la perte ou de la solitude, ou le besoin de nouveauté, d’autonomie, de pouvoir, d’intimité, d’affection, ou le besoin de se sentir aimé, désiré.
Ce sont tous des besoins valables et importants et ne représentent en aucun cas une nécessité ou un manque d’autonomie. Ce sont les raisons pour lesquelles nous nous réunissons, tombons amoureux et luttons pour rester amoureux. Ils sont aussi la raison pour laquelle les relations s’effondrent.
Nous, humains, existons à notre meilleur lorsque nous sommes en relation avec d’autres humains, en particulier ceux que nous aimons et avec qui nous nous sentons liés. Les besoins de connexion humaine, d’intimité, d’amour et de validation sont primordiaux. Ils peuvent être ignorés, repoussés ou refusés, mais ils ne disparaîtront jamais. Ces besoins sont si importants, que s’ils ne sont pas satisfaits pendant trop longtemps, ils créeront une déchirure dans la relation suffisamment large pour que quelqu’un d’autre puisse traverser et réclamer l’opportunité de satisfaire ces besoins qui, une fois satisfaits, peuvent alimenter l’intimité, le désir, l’alchimie et l’attraction.
Quand un besoin important n’est pas satisfait, il y a deux options – et seulement deux. Nous pouvons soit abandonner le besoin ou changer l’environnement dans lequel nous essayons de répondre au besoin. Ce sera comme ça pour nous tous. Lorsque le besoin est important, le laisser-aller ne sera pas une option. Cela créera une fragmentation dans la relation, et la tentation très réelle de changer l’environnement, comme dans, trouver quelqu’un d’autre pour répondre aux besoins que nous voulons réellement rencontrer par nos partenaires.
Si la personne infidèle pouvait avoir quelque chose, ce serait très probablement d’avoir la personne qu’elle aime – celle qu’elle a blessée – pour être celle qui répondra au besoin. Mais les choses ne se passent pas toujours comme nous le voulons. Et les besoins ont faim et les gens sont tentés.
Quand les infidélités arrivent, il est probable qu’au moins l’une des trois choses suivantes se soit produite pour la personne infidèle :
- une conscience qu’il manque quelque chose, sans savoir ce qu’est ce quelque chose;
- une prise de conscience de ce qui manque précisément – un besoin important qui a faim depuis trop longtemps – mais un manque catastrophique d’honnêteté et d’ouverture dans la relation à ce sujet;
- des tentatives infructueuses répétées d’être honnête et ouvert au sujet de l’existence du besoin non satisfait et des tentatives infructueuses répétées pour le faire rencontrer dans la relation.
Comment guérir d’une infidélité ? Ensemble ou séparément […] Lire la suite
